Уже очень много написано о том, как вредно для детей наблюдать ссоры родителей. Однако, семья - это живой организм. Взаимодействие двух людей в браке это всегда сложный, многогранный процесс.
Интересы супругов не всегда совпадают, ожидания друг от друга не всегда оправдываются, а договариваться люди, порой, учатся всю жизнь так, что успевают вырастить детей. Причем не все супруги изначально ставят себе цель именно договориться, чаще всего, один пытается склонить другого к своей точке зрения, не делая попыток найти компромисс. Поиск компромисса - это уже более зрелая стратегия разрешения конфликта. Ее использование требует сознательных усилий и желания сохранять отношения хотя бы одного из супругов, второй может научиться на примере, опять же, если захочет.
Таким образом, конфликты в семье - явление неизбежное, а так как дети живут с родителями, они всегда являются свидетелями развития отношений папы и мамы. Даже если ссора произошла ночью, за закрытыми дверями и родители разговаривали шепотом, утром по ним все равно видно, что они поругались.
Нервный, нарочитый смех мамы, хмурое лицо папы, напряжение «висит в воздухе» - дети все видят. Это невозможно спрятать, как бы взрослые не старались, дети безошибочно определяют - родители поругались. Совсем малыши (2 -3 года) очень смутно себе представляют, что именно пошло не так, им просто тревожно от того, что взрослые ведут себя и выглядят не «как обычно». Более старшие дети, уже могут, исходя из своего опыта, определить, что мама и папа недовольны друг другом, т.е. поссорились.
Если конфликт произошёл «на глазах у детей», в более явном виде с криками, руганью, то тут и предполагать ничего не приходится и не нужны наблюдения за лицами. Дети точно знают - папа с мамой поругались. И им это не нравится, они переживают.
Но почему? Казалось бы, ну какое дело ребенку до того, что мама с папой что-то там не поделили? Какая разница, довольны они друг другом или нет? Почему это так влияет на детей, что их поведение может измениться до неузнаваемости?
Все дело в том, что дети очень зависят от родителей. Они не могут выжить самостоятельно, без взрослых. Поэтому, когда со взрослыми что-то происходит, ребенку тревожно. Это естественная реакция. Ребенку нужен рядом спокойный и крепкий взрослый, чтобы выжить и вырасти. Когда взрослый перестает быть спокойным и крепким, дети тревожатся за собственное выживание. Именно так, не больше и не меньше. Они не могут еще оценить того, насколько серьезно состояние родителя: мелкий случился конфликт или крупный, сколько это все будет длиться, и когда родители будут вновь спокойные и веселые и все будет так же хорошо, как раньше.
Другими словами, это такая эгоцентрическая тревога ребенка за самого себя. По большому счету, ему действительно не интересно в чем суть конфликта родителей. Ему нужно, что бы взрослые могли по-прежнему о нем заботиться, проявлять внимание и интерес.
Очень многие родители понимают, что дети переживают, если в семье происходят ссоры. И в дополнение к огорчениям в супружеских отношениях, испытывают чувство вины, тревожась за детей. Часто родители не знают, что сказать ребенку. Нужно ли ему все объяснять? Нужно ли ему знать «кто прав, кто виноват»? Как сделать так, чтобы ребенок перестал тревожиться?
Я предлагаю, исходить, прежде всего, из того, что беспокоит ребенка. Не нужно ему рассказывать на какую именно «больную мозоль» вам вчера «наступил» супруг. Достаточно сказать, что произошла ссора или, если конфликт длительный, а вы лишь сейчас ощутили силы поговорить с ребенком, то говорите, как есть: «Мы уже давно ссоримся и не можем прийти к единому мнению». Скажите, что взрослые люди иногда ссорятся, когда им сложно договориться. Это очень неприятно, но к сожалению, так бывает, все люди разные и не всегда они хотят одного и того же.
Если это «рядовой конфликт» и вы не планируете всерьез разъезжаться по разным домам, то нужно сказать ребенку, что вы надеетесь скоро снова помириться с супругом. Это поможет ребенку понять, что в его жизни ничего существенно не меняется. Люди ссорятся, а потом мирятся, даже если они кричали очень громко.
Скажите ребенку, что вы оба его любите и поругались не из-за него, не потому, что он плохо себя вел и «был плохим ребёнком». Дети очень часто думают, что виноваты в ссоре родителей, особенно, если конфликт произошёл на почве несогласия в воспитании и ребенок это все слышал.
В завершение разговора можно обсудить с ребенком планы на ближайшие дни – это очень успокаивающее занятие. Оно поможет и вам, и ребенку почувствовать, что жизнь идет своим чередом, и, несмотря на то, что в ней случаются огорчения, рядом есть добрый и большой взрослый, который поможет пережить все, чтобы ни случилось.
