Консультации специалистов

Судя по вашим ответам, серьезных нарушений развития у вашего малыша на данный момент я не нахожу. Есть отставание в речевом развитии и в коммуникативной сфере. И если в вашем городе есть специалисты занимающиеся развитием речи у детей раннего возраста, то очень хорошо было бы к ним попасть на занятия. А также можно самостоятельно дома многое сделать.

С учетом особенностей вашего ребенка лучше заниматься его развитием через игру и непосредственное общение с вами. Поиграйте с ребенком в кормление игрушек, в укладывание спать, возьмите с собой на прогулку мишку (хорошо будет его вместе одеть перед прогулкой). Щедро озвучивайте такие игры мишкиной речью, вашими ответами, спрашивайте ребенка (например: ""Будем одевать, Мишку?""), обязательно дожидайтесь кивка или согласия звуком.

В повседневной жизни постарайтесь учить малыша, когда он что-нибудь просит, говорить ""дай"". Для начала можно показать, как мишка говорит ""Дай-дай"" и вы ему даете то, что он просит (например, компьютер включаете или печенье даете). Прямо таки носите с собой этого мишку, чтобы при случае возникновения просьбы у ребенка мишка был под рукой. После того как мишка попросил и получил, скажите: ""Теперь ты попроси ""Дай-дай"". Попробуйте вместе с жестом - может, так будет проще пока. Результат будет точно не сразу. Но это очень важный коммуникативный навык - уметь выражать просьбу словом или жестом.

Так как ваш мальчик, похоже, пока не любит книжки, постарайтесь показывать ему указательным жестом различные предметы дома и на улице. Называйте животных, которых вы видите, показывая на них: ""Посмотри, это кошка (киса), она говорит ""мяу-мяу"". Посмотри, это собака, она говорит ""гав-гав"". Потом, через некоторое время, видя собаку или кошку на улице, попросите малыша показать. Так же можно и с машинами или другими объектами заниматься, если вы видите, что малышу они нравятся больше.

Вместо книжек пока можно повесить дома отдельные картинки. Например, распечатать и раскрасить самой (или купить, если найдете). Когда вы заметите, что малыш рассматривает картинку, можно назвать то, что там нарисовано. (Животные со звуками, машинка Би-би, трактор ТрТр и т.п.)

На нашем сайте есть много видеоуроков по развитию речи для разных возрастов. http://mywebs.su/general/razvitie_rechi/?age=906 Пробуйте заниматься по ним. Какой-нибудь вам обязательно подойдет.

Вы пишете, что ваш малыш любит танцевать. Попробуйте найти такие песенки, которые ему понравится подпевать. Пойте сами ему, когда гуляете или качаете его на качелях. Смотрите при этом друг на друга. Поощряйте, если ребенок пытается подпевать или улыбается вам в ответ.

На мой взгляд, помощь ребенку раннего возраста с задержкой речевого развития должна быть комплексной. Это значит, что с ребенком должны работать не только врач невролог, но и дефектолог, и логопед и психолог. Это должны быть специалисты, умеющие работать именно с маленькими детьми. (Какие именно учреждения могут вам оказать помощь, зависит от города, в котором вы живете.)

Правильно подобранные лекарства помогут малышу лучше концентрироваться на занятиях, улучшат общее самочувствие, сон. Если вы не доверяете конкретным врачам, лучше будет найти того, кто сможет найти в вами общий язык. Соглашаться или нет на прием лекарств, только вам решать, никто не в праве вас заставить. Иногда родители пользуются только педагогической и психологической помощью, обходясь без лекарств, и получают неплохие результаты. Точно сказать, как будет лучше в вашем случае, на самом деле трудно, особенно, не видя вашего малыша.

В том, как вы описываете поведение вашего сына, действительно, есть настораживающие моменты. Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Это поможет мне прояснить ситуацию, понять, насколько оправданно ваше беспокойство, и решить, нужно ли вам посоветовать очную консультацию.

1. Любит ли ваш сын, когда вы раскачиваете его на колене или играете в ""по кочкам, по кочкам"" или кружите, держа на руках?
2. Любит ли ваш ребенок играть в прятки, ку-ку (прятаться и выглядывать из-за угла так, чтобы вы его заметили)?
3. Кормит ли ваш ребенок ""понарошку"" игрушку или, может, имитирует наливание чая из чайника?
4. Станет ли повторять за вами какое-нибудь игровое действие (положить спать мишку, поставить машинку в гараж)?
5. Может ли ваш ребенок показать пальцем, когда что-нибудь просит?
6. Показывает ли ваш ребенок пальцем на что-нибудь интересное, чтобы вы тоже посмотрели?
7. Как ваш ребенок играет с машинками? Опишите эту игру.
8. Приносит ли ваш ребенок вам что-нибудь интересное, чтобы показать?
9. Слова, которые были (мама, папа, баба), относились к конкретным людям или это был лепет не направленный ни на кого конкретно? Есть ли устойчивые буквосочетания, направленные на конкретные предметы? (Понаблюдайте)

Жду ваших ответов.

Если мальчик хорошо знает бабушку, и раньше тоже с ней оставался, просто сейчас это происходит чаще, то вряд ли причина плохого сна в этом. Судя по симптомам, которые у ребенка проявляются с утра (красные глаза), можно заподозрить аллергию на кошачью шерсть. Она, действительно, может мешать спать. Неплохо было бы сделать аллергопробы. И тогда, исключив или подтвердив аллергию, уже можно думать дальше, как наладить сон.

А еще это может быть связано с зубами. Может, у него зубы режутся?

Постарайтесь относиться с пониманием к страхам ребенка. Все эти страхи, действительно, для него страшные. И от того, что взрослый скажет, что это не страшно, страх меньше не станет. Многие взрослые люди боятся, например, летать на самолете. И страх не исчезает от того, что им кто-то не имеющий такого страха скажет: ""Да что ты? Это же ерунда!""

Так что же делать?

Очень важно прислушиваться к ребенку, что он сейчас готов делать: только смотреть на пугающий объект или уже вместе с мамой можно его подойти потрогать. Если не готов даже смотреть, уступите ему, пусть спрячется на ваших руках. Вы можете никуда не уходить, постоять и посмотреть самой, рассказать, что сейчас происходит, спокойным голосом, не призывая его самого оторваться от вас и смотреть. Спокойствие мамы постепенно передастся и ребенку, и, возможно, он даже взглянет краем глаза на страшное. Так, ребенок, чувствуя поддержку мамы, постепенно будет обретать навык знакомства с пугающими объектами.

Вполне возможно, что и эта причина играет роль в поведении девочки. С тех пор, как ребенок обретает большую свободу передвижения (начинает ходить), он начинает и больше тревожиться о том, где сейчас мама. Это помогает ему не потеряться. Это нормальное, хорошее желание - сохранять маму в поле зрения. Но я так понимаю, это у вас не новое явление.

Чтобы дочка научилась представлять вас, что вы делаете, когда уходите, поиграйте с ней в это. Можно куклами, можно животными.

Например. Мама зайчиха собирается в магазин или на работу. Проиграйте, как говорит мама зайчиха зайчонку, что уйдет, как он расстроился, но мама пожалела, обняла его и сказала, что скоро вернется и они снова будут вместе, сядут ужинать. Дальше они попрощались, и мама пошла в магазин, купила хлеб и возвращается. Радостная встреча мамы с малышом, и конец.

По мере роста ребенка можно играть подробней. Ребенок будет сам предлагать детали.

Думаю, что отчасти такое поведение связанно со скачком в развитии, а отчасти - с протестными реакциями, свойственными возрасту. Наверное, она у вас говорит ""нет"" уже не только на предложение сходить к бабушке одной?

Попробуйте ей предложить на выбор, в каком платье она хочет пойти с папой гулять - в синем или в этом красном, например. Так вы сместите акцент на выбор платья с того, что это надо с папой идти гулять, а не с мамой. В другой раз выберете колготки и т.п.

Поговорите с папой и старшим поколением, чтобы тоже не расстраивались по этому поводу, что все наладится.

Но то, что я написала выше, будет работать только в том случае, если точно нет никакой другой причины ее нежелания быть без вас. Среди причин может быть испуг, или, может, вы недавно вышли на работу, или дочь в садик пошла и т.д.

Конечно, не не стоит давать ребенку плакать 20-30 минут, и, действительно, нужно бежать отвлекать. Это не значит, что нужно во всем потакать ребенку. Но обеспечивать безопасную обстановку и разнообразные занимательные вещи, игрушки - это обязательно. Иначе будет сама находить себе дело, например бить рукой по телевизору, залезать с ногами на стол... Если ребенок будет занят, то у нее не останется времени хулиганить. Как только видите, что бросила то, чем занималась, доставайте новую забаву. И так до бесконечности)))

На самом деле так сложно будет не всегда. Чем старше будет ребенок, тем дольше он будет в состоянии хотя бы рядом с вами играть спокойно. А пока придется часто менять игрушки, придумывать новые. В интернете вы найдете много идей для того, чтобы занять малыша вещами из бросового материала (пластиковые бутылки, баночки, крышечки, сумочки, коробочки и т.п.). Так же в помощь вам будут крупы (потом надо будет убрать, но ребенок достаточно долго может с ними возиться - можно многое успеть), посуда пластиковая и металлическая, вода в раковине и емкости с ней. Можно дать и мыло, если не тащит в рот.
Для сохранения собственных нервов и здоровья старайтесь все же больше отдыхать, когда ребенок спит, делать что-нибудь для себя. Маленькие дети требуют больших вложений сил от мамы. И для того, чтобы у мамы силы всегда были, ей просто необходимо уделять себе время тоже.

Попробуйте понаблюдать, в какие моменты жизни Артёма, как вы говорите, ""переклинивает"". Может быть, когда устал, голоден, спать хочет или долго до этого слушался, делал, что вы просите и вот истощился...

В такие моменты жизни вашему мальчику просто нужно чуть больше помощи. Дети, когда им что-то мешает (например, вышеперечисленное), начинают себя вести так, будто вас не слышат. И если взрослый может взять себя в руки, если устал, и пойти помыться, почистить зубы, то у дошкольника еще нет такой способности - не созрела. Он плачет и обижается, поскольку на данный момент то, что вы просите, он сделать сам уже не в силах.

Тут два выхода у мамы. Первый: предугадывать и не допускать состояния ""уже ничего не слышу"". Второй: если уже понятно, что ребенок немного не в себе, можно подойти к нему, ласково взять за руку или за плечи, сказать: ""Я вижу, ты устал. Пойдем вместе почистим зубы, умоемся..."" Скорее всего, вам нужно будет только начать вместе. Ребенок, почувствовав вашу поддержку и заботу, сможет дочистить зубы или раздеться сам. Возможно, каждый этап вам придется подстраховывать, а может и нет.

Ваш ребенок для своего возраста очень сознательный в целом, и от того, что вы ему будете помогать в минуты слабости, он не разучится сам себя обслуживать в более удачные минуты.

Что касается игрушек сломанных и отданных: возможно, лучше было бы покупать ребенку игрушки пореже. Возможно, дешевле, чтобы вам не было накладно. Можно объяснить, что, если он просит дорогую игрушку, вы ее можете купить только на день рожденья или новый год, - пусть подождет подольше, повспоминает.

Можно попробовать мастерить игрушки своими руками. Может, с ними он будет обращаться лучше. Ничего страшного с ребенком не случится, если у него будет не много игрушек или не все, которые он хочет, даже если родители могут многое купить.

Случай с лающей собакой мне не вполне понятен из вашего письма. Такая реакция на животное была единственной? Или ваш мальчик, действительно, никогда никого не жалеет так, чтобы это было заметно?

Дети в таком возрасте часто фантазируют, воображают себя кем-нибудь. В этом нет ничего плохого, это нормальный этап развития. И то, что ваша девочка папа-конь, не значит, что с ней что-то не так. Наверное, ей просто очень нравится этот образ. Плюс ко всему, вы явно неравнодушны к тому, что она так себя называет. Вот она и старается изо всех сил.

Попробуйте не делать акцента на этой фантазии, не спорьте с ней. Поиграйте: она будет папой конем, а вы - жеребенком-принцессой. Играйте со вкусом девчачьи роли так, чтобы они были очень привлекательными: с украшениями, интересными вещицами, шкатулками. И если дочка начинает заинтересовываться, тогда вскользь говорите, что папы-кони такими вещами не интересуются. Пусть она сама скажет, горя желанием поиграть в девчачьи штучки, что тогда она не папа-конь.

Прежде всего, вам нужно принять на себя роль родителя в отношении вашей дочери, это самое главное. И уже исходя из того, что вы мама, продумать и установить правила жизни в вашей семье, которых по вашему мнению нужно строго придерживаться. Можете написать их на бумаге. Затем можно приступать к воплощению в жизнь того, что вы написали.

Выглядеть это может, например, так. Вы приходите с дочкой с улицы. Раздеваетесь проходите в дом. Наступает момент, когда нужно помыть руки перед едой. Вы весело говорите:
- А сейчас мы пойдем мыть руки после улицы. Нужно смыть с них всех уличных микробов.
А дочка в ответ:
- Я не пойду.
Вы спокойно отвечаете:
- Это плохо, что ты не хочешь мыть руки. (И начинаете рассказывать, почему это плохо. Микробы - болезни. Смотрите, какая будет реакция.) У тебя, конечно, есть выбор. Ты можешь и не мыть руки, но мне будет очень жаль, если ты заболеешь.

Дальше вы уходите, занимаетесь делами, готовите, к примеру, еду. Возможно, ваша дочка так и не помыла до сих пор руки. Она приходит и смотрит, что вы делаете. Возможно, пытается что-нибудь перекусить, а может, приходит только тогда, когда вы зовете к столу.

Вы спрашиваете:
- Помыла ли ты руки?
- Нет, - говорит ребенок.
- Я не могу разрешить тебе есть с грязными руками, это опасно. Чтобы поесть, тебе придется их помыть.

Если ребенок продолжает упрямиться, вы не сдавайтесь и не кричите. Спокойно говорите, что есть она будет только после того, как помоет руки.

Ваша задача на ближайшее время добиться, чтобы ребенок выполнял правила хотя бы в действительно острых и опасных ситуациях. (Например, не ел грязными руками). Поверьте, это вполне реально. Дети, когда чувствуют, что родитель уверен в том, что делает, обычно отступают и начинают слушаться. Уверенными родители выглядят тогда, когда они спокойны, когда они могут объяснить, зачем делать то, на чем они настаивают.

Ваш ребенок явно не хочет слушать то, что вы ему говорите. Это, конечно, неприятно и обидно, когда так дети делают. Как вы думаете, если вы отведете руки, он воспримет ваши слова? Конечно, можно запретить ему так делать каким-нибудь способом. Но ваша цель ведь, наверное, не в том, чтобы он не делал ""бубубу"", а в том, чтобы он вас услышал?

Ребенок учится слышать и слушать, когда видит, как это каждый день делают родители по отношению друг к другу и к нему самому. Попробуйте начать слушать ребенка в хорошие, светлые моменты вашего с ним общения, почаще обращайте внимание на него, когда он хорошо себя ведет, акцентируйте внимание на приятных для вас поступках. Про плохое поведение говорите, что вам это не нравится, и вы не любите, когда так делают, и уйдите в другую комнату (кухню). И больше ничего - не нужно долгих нотаций, достаточно дать понять ребенку, что вы это не одобряете.

Если ребенок делает что-либо опасное, прекратите это просто действием (отберите опасный предмет, сказав, что это нельзя, опасно, унесите из опасного места, если не уходит по просьбе). Если ребенок потом спросит, почему опасно, почему нельзя, вы ему объясните. Возможно, так ваш диалог станет более конструктивным.

Очень рада, что у вас улучшения! Продолжайте в том же духе привлекать воспитателей с сотрудничеству.))) Похоже, вам придется, так сказать, ""вести"" в ваших отношениях с воспитателями.

То, что дочка описалась, скорее всего, останется лишь эпизодом. Попросите воспитателя дополнительно некоторое время присматривать, действительно ли девочка писает, когда всех водят в туалет. И если в садике принято давать детям пить вне приемов пищи в неограниченном количестве, то лучше будет лишний раз направить ребенка в туалет и одного.

Ситуация, действительно, непростая по нескольким причинам.

1. После длинных новогодних праздников ваш ребенок от садика отвык, и адаптация началась как по новой. Так, к сожалению, бывает, особенно, на первом году посещения садика. После длинных выходных, после лета, после болезней многие дети проявляют беспокойство и нежелание посещать садик.

2. Способ адаптации ребенка в садике с разрешением маме присутствовать первое время в группе вместе с ребенком достаточно хорошо работает на практике, но в вашем случае все было слишком затянуто. Персонал садика мог бы вам и помочь немного в приучении дочки к тому, что в садике она все таки без мамы будет. Можно было поставить сроки, проговорить их с вами, с ребенком, использовать ритуалы прощания и т.п. В общем, способов помочь много, когда все взрослые заодно и стремятся к одной цели. В вашем случае почему-то оказалось так, что это только вам было нужно, чтобы ребенок был в саду без вас.

3. Ваше эмоциональное состояние сейчас тоже тяжелое. На вас давят, вы чувствуете себя некомпетентной, недостаточно хорошей мамой и т.д. Вам кажется, что педагогам видней, они знают, что говорят, и вправе вас оценивать. Тогда как на самом деле вы знаете, что ничего ужасного для своей дочки не сделали - просто хотите, чтобы она ходила в садик, как и многие другие дети.

4. Ребенок всегда очень чутко считывает эмоциональное состояние матери. И если маме тревожно, то ребенку тоже тревожно. Вы нервничаете в садике. Ребенок кричит, чувствуя, как маме плохо. И конечно же, помня место, где плохо бывает, не хочет туда идти.

Вы спрашиваете, что же делать? Менять ли сад?

Попытайтесь пока не менять сад. Ваша дочка все таки к нему адаптировалась перед Новым годом (кушала и спала, расстраивалась только при расставании). А менять сад это дополнительный стресс для ребенка. Бодаться с персоналом сада, как правило, дело бессмысленное. Я предлагаю вам поставить их перед фактом, что вы выходите на работу (так сложились обстоятельства) вот буквально с понедельника. И больше находиться в саду по утрам не можете. Спокойно и четко проговорите это и попросите вам помочь по утрам отвлечь, забрать ребенка в группу. Деваться им будет некуда, а так как вы еще и просите помочь, то спорить тоже не очень получится.

Проведите работу с дочкой дома в оставшееся до назначенного срока время. Скажите ей, что мама больше не может долго быть в садике утром, ей надо работать по утрам. Поиграйте с ней в детский сад (игра есть на сайте http://mywebs.su/detskaya_psihologiya/psihologiya_i_vospitanie/igra_idem_v_detskij_sad/). Поиграйте в то, как мама едет на работу, как работает для того, чтобы дочка могла в течении дня хоть как-то вас представлять вспоминая.

Сделайте вашу общую с ней фотографию и вставьте в маленькую рамочку, чтобы можно было дать с собой в сад.

Обсуждайте с вечера, какие игрушки можно взять с собой в садик и как ими играть с другими детьми. Или, может, дочка захочет взять с собой любимую игрушку, чтобы не было одиноко без мамы.

Так же вечером и с утра (пока идете в сад) нужно обязательно проговорить, что вы будете делать вечером вместе. Это позволит дочке помечтать о вечере если взгрустнется в садике.

Не забывайте о себе. Помните, что вы мама, и знаете, что делаете, и имеете право поступать так, как решили в рамках существующего закона. И если вы хотите, чтобы ребенок ходил в группу без вас, значит так тому и быть.

Если вам удастся договориться с мужем так, чтобы он общался с ребенком на вашей территории, в основном, и мягко приучал дочку к дому бабушки (для этого нужно ездить туда минимум раз в неделю, иначе такой маленький ребенок все забывает), то это будет очень хорошо. Как аргумент можно использовать сведения о том, как важна в таком маленьком возрасте стабильная постоянная обстановка и наличие рядом основного близкого взрослого, к которому ребенок привязан (в данном случае это вы). Можно сказать, что чем стабильнее состояние ребенка, тем лучше он развивается.

Возможен вариант, когда вы ездите в гости к папе и бабушке вместе с дочкой. Чем старше будет ребенок, тем легче она будет переживать смену обстановки и отсутствие мамы.

Попробуйте уговорить мужа сходить вместе к детскому психологу для того, чтобы он сам тоже смог разобраться, задать вопросы:
как лучше организовать встречи?
что значит для малышки долгое отсутствие мамы рядом?
как поддерживать контакт с ребенком, учитывая его обстоятельства жизни?

Если муж не пойдет к специалисту, то все эти вопросы придется проговаривать вам с ним. Нужно искать компромиссы, думать вместе, как будет лучше для дочки.

Если вас смущает именно то, что ваша девочка сразу обнимает понравившегося незнакомого ребенка, можно объяснить ей, что лучше сначала поздороваться, например, за ручку. А потом, при следующих встречах, можно спросить: ""Я так рада тебя видеть! Можно тебя обнять?""

Мягко объясните ребенку, что не всем людям нравится сразу обниматься и что обычно обнимаются те, кто давно дружит, или родственники.

Обнимайте сами чаще свою малышку, подчеркивая, что вы с ней родные, и очень ее любите.

Со временем ваша дочка поймет общепринятые правила социального поведения с незнакомыми людьми. А сейчас она их просто не усвоила, поэтому так себя ведет.

Вашему малышу сейчас очень нужна вся ваша любовь и очень много поддержки. Быстро страх ребенка не уйдет.

Действуйте так. Когда вы заметите, что ребенок хочет какать, обнимите его, скажите, что будете рядом, что погладите животик или подержите руки на пояснице, чтобы не было больно. Скажите, что руки у мамы волшебные, делают так, чтобы помочь, с ними все получится. Важно, чтобы ребенок поверил, что с мамой ему не будет больно.

Поначалу, возможно, придется какать и стоя, и в том месте, где нравится ребенку. И лишь потом, когда страх боли уйдет, начинать приучать к горшку. Может быть, поможет любимая игрушка, которая тоже будет с ним в трудный момент. Еще можно обещать поощрение, которое приходит только после того, как покакаешь. И конечно же, главное, чтобы стул у ребенка теперь всегда был, действительно, безболезненный. Иначе вся психологическая поддержка, конечно же, насмарку.

Лучше всего в таких ситуациях по возможности предотвращать истерику. Если вы видите, что дочь старается, делает что-то заведомо трудное для нее, вовремя постарайтесь помочь.

Ну а если расстройство уже случилось, успокойте малышку: скажите, что понимаете, что она расстроилась от того, что не получилось. Предложите помощь или, если не принимает и уже не хочет делать то, что делала, отвлеките на другое занятие.

Учите простым жестам, обозначающим ежедневные потребности ребенка, чтобы она могла обозначать желаемое, пока не может объясниться словами. Таким образом вы поддержите желание ребенка общаться, поскольку будете лучше ее понимать.

Возможно, в будущем или в других ситуациях вам пригодиться наша статья ""Ребенок закатывает истерики. Как себя вести?

Ваш ребенок сейчас находится в таком возрасте, когда начинается осознание человеком своего ""Я"". И вот это ""Я"" начинает проявляться через протест на предложения или требования родителей. Почему через протест? Потому что ребенок еще маленький, опыта жизненного у него мало, и придумать сам, чего бы можно было сделать или захотеть, он еще не может. Поэтому единственное, что ему пока доступно в качестве проявления себя, это сказать ""нет"" маме, когда он чувствует, что вопрос значимый, важный.

Обычно в таких случаях родителям рекомендуется немного отпустить ситуацию, снизить накал страстей. Продолжайте готовить ребенку еду, подходящую по возрасту, ставьте ее на стол, кладите ложку, зовите ребенка есть и садитесь сами тоже за стол. Спокойно поешьте. Ребенок обязательно заинтересуется,почему в этот раз все так тихо, спокойно, и придет посмотреть. Вы продолжайте спокойно есть. Повторите приглашение сесть за стол. С вероятностью сто процентов ребенок изучит ситуацию и уйдет. Вы уберете ее тарелку и ничего другого не давайте ей до обеда. Это очень важно! Голод в этом случае поможет быстрей заинтересоваться возможностью поесть. Дальше в обед повторите все тоже, что и за завтраком. Пригласите ребенка за стол, но не настаивайте.

Если вы будете спокойны и уверенны, то ребенок очень быстро поймет, что возможность поесть у него есть только за столом, и присоединится к вам добровольно. И тут важно не начать снова активно кормить дочку. Пусть ест только сама. Столько, сколько съест. Дети - неглупые люди, и чувства голода и насыщения у них есть так же, как и у взрослых. Поэтому не волнуйтесь - голодным ваш ребенок не останется, если будет есть сам.

Если вы точно знаете, что вещь не мала, не давит, не колет, не трет, и вы ее с сыном, возможно, даже вместе выбирали, и он ее носил вот только вчера с удовольствием, то смело говорите ему, что денег покупать новое сейчас нет, и будем ходить в этом. Как появятся деньги, так, конечно же, вместо новой игрушки купим новую шапку, но сейчас - никак. И настаивайте на этом. Ваш сын таким образом проверяет границы дозволенного, проверяет, насколько можно вас уговорить. И вы вправе не дать себя уговорить, если не хотите и считаете бесполезным делать то, что просит ребенок.

Попробуйте поиграть с вашей девочкой в эмоционально насыщенные игры. Это поможет вам чаще смотреть друг другу в глаза. Например, поиграйте в прятки. В тот момент, когда вы найдете ребенка, скажите весело: ""Ага, попалась!"" Можно пощекотать, приобнять руками за плечи. Попробуйте пускать вместе мыльные пузыри или играть в воздушный шарик. Все веселые забавы, которые вы еще придумаете, тоже подойдут. Не важно, что именно это будет. Важно, чтобы ребенку это нравилось и вызывало живой отклик.

Привить девочке вкус к спокойным играм помогут те виды занятий и игрушек, которые ей сейчас нравятся. Нравится лепить - лепите с ней вместе. Сделайте так, чтобы ей было интересно подольше: играйте теми фигурками, что вылепили. Нравится рисовать (даже если вам кажется, что она просто мажет красками), пусть рисует так, как хочет. Вы можете рядом на другом листе рисовать для нее простые изображения - шарик, домик и т.п. Может быть, вашу дочку заинтересует какой-нибудь вид мозаики, конструктора или игры с водой. Не ждите, что ваша дочка будет в скором времени одна играть в такие игры, - пока важно вообще пробудить к ним интерес. А это возможно только вместе с вами и при вашем живом участии.

Уверенности в себе ребенку придает любовь и одобрение родителей. А также четкие и ясные, немногочисленные правила жизни в семье, от которых родители не отступают, несмотря ни на какие капризы и истерики ребенка.

Разумеется, к тому, чтобы ребенок засыпал самостоятельно и спал отдельно, стремиться нужно, но с оглядкой на особенности и возможности каждого конкретного ребенка. Совершенно не нужно добиваться самостоятельного сна прямо сейчас любой ценой. Какие-то дети спят c рожденья в собственных кроватках всю ночь, а какие-то - спят с родителями очень долго (лет до пяти, например). И даже когда уже могут спать одни, все равно приходят иногда к родителям. У каждого ребенка свои темпы развития, свои особенности нервной системы. Невролог вам говорит о гипердинамичности. Это значит, ваш ребенок обладает очень чувствительной нервной системой. Он легко возбуждается, и потом его трудно успокоить. Таким детям очень тяжело, практически невозможно заснуть без помощи. Помощь в данном случае - это укачивание, сосание груди, близкий взрослый рядом. И пока будет сохраняться повышенно чувствительное состояние нервной системы, ребенку обязательно нужно помогать засыпать. А вашему малышу вы нужны пока и во время сна тоже.
Не ставьте себе сразу невыполнимой задачи - научить ребенка спать отдельно спокойно и долго. Попробуйте идти маленькими шажками. Первым шагом будет научить ребенка спать без вас днем или часть ночи (выберите самый спокойный, на ваш взгляд, отрезок сна). Поэкспериментируйте: может быть, вы сможете уйти, если осторожно придвинете вместо себя одеяло, свернутое валиком, или одеяло с заранее заготовленной грелкой. Но помните, все эксперименты нужно проводить в наиболее спокойные периоды. Не забывайте и о себе. Очень важно, чтобы вы высыпались тоже.
Еще сейчас у вашего ребенка такой возраст, когда активно лезут зубы. Это дополнительный фактор, который может мешать малышу спать.

Сознательное приучение ребенка к горшку возможно не раньше, чем он будет способен чувствовать позыв к мочеиспусканию или дефекации и сможет их контролировать. Созревание ответственных за это нервных связей, как правило, происходит к 1,5-2 годам. Более ранний опыт приучения основан на ""подлавливании"" родителем моментов, когда ребенок, скорее всего, может пописать, или родитель точно знает, что всегда после завтрака ребенок какает, и сажает его в это время на горшок. Такой подход основан на строгом режиме питания по часам, включая и потребление жидкости. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш ребенок сознательно пользовался горшком, то придется ждать, пока он до этого физически дозреет. Знакомство с горшком лучше начинать, когда ребенку будет около года. Можно пытаться «подлавливать», если у вас есть режим питания. Также можно играть в игры-ситуации, где игрушки делают свои дела на горшок.
Не забывайте, в деле приучения к горшку важны постепенность и спокойствие родителей.
Почитайте статьи с нашего сайта, которые могут быть вам полезны в этом вопросе.
Игра для детей ""Сажаем Мишку на горшок"" Когда приучать к горшку

То, что ваш ребенок отвлекается во время одевания, связано и с особенностями возраста, и с гиперактивностью, при которой характерна повышенная отвлекаемость. Мягко и спокойно вам еще очень долго нужно будет учить вашего сына концентрировать внимание. Запаситесь терпением, к школьному возрасту вам оно понадобится еще больше. Очень неплохо было бы походить на занятия к психологу, занимающемуся подготовкой к школе, - развитием памяти, внимания и мышления. Что касается взаимоотношений старшего ребенка с младшим, то постарайтесь не настаивать на их общении. Если видите, что старший не хочет играть с маленьким, займите малыша чем-нибудь другим. Скорее всего, старший рано или поздно сам заинтересуется и тоже захочет играть хотя бы рядом. Также обычно помогает наладить отношения между детьми ситуации, когда каждый ребенок имеет возможность побыть с мамой без брата.

В большинстве организаций, в которых работают взрослые люди, есть определенный дресс-код. Понятно, что не во всех, но все же, во многих. И ребенку для успешной адаптации в обществе желательно быть знакомым с ситуацией, когда нужно соблюдать определенный внешний вид. Конечно, он может выбрать профессию, не подразумевающую ношения костюма, но мы не можем знать этого наверняка. Поэтому потренироваться соблюдать правила, находясь еще в детском возрасте, ребенку очень полезно. Знание границ приемлемого во внешнем облике поможет ему в будущем чувствовать себя комфортно в любой ситуации - и когда нужен дресс-код, и когда форма одежды свободна - и расширит границы выбора круга общения и профессиональной деятельности.
Таким образом, если ваш сын все-таки настаивает на ношении сережек, то их нужно именно снимать перед уроками и надевать после школы. И никак иначе. Если уши не выдерживают такого режима, можно разговаривать с ребенком о том, что, возможно, придется отказаться от ношения сережек, поскольку это небезопасно для здоровья.
Обязательно нужно поговорить с учительницей, сказать, что вы понимаете, что сын пришел в школу в неподобающем виде, и вы проследите, чтобы этого не случилось снова. Но впредь просите ее воздержаться от подобных унизительных манипуляций с вашим ребенком.

Ваш ребенок пока еще только учится справляться с негативными эмоциями, учится выражать свой протест и несогласие, учится переживать неприятное и успокаиваться. Это процесс не быстрый и требующий долгой и многократной помощи родителей. Запретов и правил в таком возрасте должно быть немного, но соблюдение их должно быть обязательным. Несмотря ни на какие протесты ребенка. Помочь ребенку осознать, что с ним происходит, и справиться с этим можно со словами: ""Я понимаю, что тебе очень хочется сейчас еще печенье, и ты сердишься, что я тебе его не даю, но больше нельзя. Я дам тебе еще после обеда. А сейчас пойдем... (любые предложения, которые отвлекут ребенка.)""
Если ребенок сильно протестует, буянит, подождите, когда он немного успокоится так, что будет в состоянии вас слышать. Очень важен пример родителей, как они справляются с негативными эмоциями, в том числе и во время протестов ребенка. Не бойтесь сказать малышу, что вам сильно не нравится такое поведение: ""Мне не нравится, что ты кричишь и швыряешь игрушки. Мне от этого плохо, неприятно. Я не хочу так разговаривать и играть."" Таким образом ваш ребенок получит полную картину того, как его поведение воспринимают окружающие, и у него будет повод его изменить. А вы, выразив свое недовольство, тоже сильно облегчите себе переживание неприятной ситуации в воспитании ребенка.

Трудно сказать наверняка, с чем может быть связано то, что днем малышка просыпается в своей кроватке быстро, а в вашей спит долго. Возможно, дневной сон у нее не настолько глубокий, как ночью, и ей спокойнее спать в том месте, где есть мамин запах. Если вы не хотели бы, чтобы девочка привыкла спать с вами, то нужно экспериментировать, пытаться найти то, что поможет ей спать спокойно в своей кроватке. Например, попробуйте положить в кроватку рядом с ребенком свою ночную рубкашку или подушку, на которой вы спали. Некоторым детям нравится, когда можно уткнуться личиком в пеленку. Или, может, нужен чепчик для сна....  Но многие родители не видят ничего страшного в том, чтобы ребенок спал с ними, в родительской кровати. Главное - чтобы все высыпались, и всем было спокойно. От того, что ребенок спит в родительской кровати, у него проблем со сном не возникает. Наоборот, ему так спать спокойнее. И если вам никак не удастся приучить малышку спокойно и долго спать днем в своей кроватке, то не стоит настаивать. Спокойный сон ребенка важней для здоровья, чем привычка спать только в своей кровати. Потом она станет подрастать, и годам к двум можно будет договариваться о раздельном сне.

Ваш ребенок еще слишком мал для того, чтобы действительно понимать ваши объяснения. Объяснять можно и нужно, но помните, что эти объяснения лишь подготавливают почву к будущему пониманию и являются отвлекающим от нежелательного действия маневром. Эффективно в вашем случае будет отвлечься вам обоим от запретов, поскольку ваш малыш сейчас занят проверкой границ дозволенного, и ситуация очень остра. Сократите количество запретов к минимуму. Запрещайте только то, что, действительно, опасно, например, бежать через дорогу. В этом случае вы говорите твердое нельзя, ловите ребенка и уносите его подальше. Постарайтесь так организовать домашнюю среду, чтобы она была безопасной для свободно передвигающегося ребенка, чтобы у него не было возможности брать опасные вещи, залезать повыше, на кухне, если вы готовите, занимайте его, чтобы обезопасить. На прогулке старайтесь гулять в безопасных местах - детских площадках или парках, где нет дорог, люков, водоёмов.
Видя нежелательное поведение, постарайтесь придумать, что может увлечь вашего малыша. Например, можно завести игру, что он будет машинкой, которая аккуратно объезжает люк, или самолетиком, который перелетает над люком. Если лижет пальцы, тоже можно использовать игру в самолетик или в жука, где ему нужно будет вытащить руки изо рта и расставить их в стороны по вашему примеру. Если вы перестанете обращать внимание на раскрытый рот, то вскоре вашему малышу надоест это делать.
Запреты и ограничения в жизни ребенка должны появляться постепенно, по мере усвоения - сначала самые необходимые, касающиеся безопасности, а затем, после их прочного усвоения, можно пытаться объяснять и более сложные вещи.

Детские развивающие центры, где малыш пребывает на занятиях вместе с мамой, сравнительно новое явление, поэтому старшее поколение может относиться к ним настороженно. Так же люди, близко не знакомые с развивающими занятиями, могут рассуждать об их бесполезности, ввиду того, что у них самих не было такого опыта или нет возможности, по тем или иным обстоятельствам, его получить. Возможно, среди ваших знакомых есть и такие, чей опыт посещения развивающего центра был неудачным, и теперь они считают, что все центры для детей и их мам - это ерунда. Действительно, многие задания и элементы занятий вы можете делать со своим малышом дома сами - достаточно найти толковые пособия в интернете или в книжном магазине. Но у занятий в хорошем развивающем центре есть несколько преимуществ:
1. Вы занимаетесь с ребенком под руководством опытного педагога, знающего, ЧТО, КАК, КОГДА и в какой форме лучше воспринимают дети. Таким образом, вы экономите свое, в первую очередь, время - вам не нужно становиться экспертом по раннему развитию. В то же время, вы будете уверенны, что весь необходимый объём знаний и навыков у малыша будет приобретен в положенное время, благодаря грамотно выстроенной системе занятий.
2. Ребенок пребывает в социуме, он учится общаться со сверстниками и чужими взрослыми с вашей помощью, под вашей опекой, когда это необходимо, а когда все спокойно, уже действует сам. При затруднениях в налаживании контактов между детьми вам, опять же, поможет ваш педагог.
3. Вы видите, как развиваются, как ведут себя другие дети в вашей группе, как реагируют на их поведение, успехи и неудачи другие мамы. Это все - бесценный социальный опыт для вас и вашего малыша, который сделает ваши отношения более гармоничными и спокойными за счет снятия тревожности, естественной для молодых мам.
4. Дети, посещавшие развивающие занятия, легче адаптируются к детскому саду, поскольку уже имеют опыт общения не только с мамой, но и с другими взрослыми, а также имеют навыки общения со сверстниками. Совсем новым в ситуации посещения садика для них будет только то, что нужно остаться без мамы.
Так что, действительно, как вы видите, объективная польза от развивающих занятий есть для всех детей. Наблюдайте за вашим ребенком: если он доволен на занятиях, с удовольствием в них участвует, быстро туда собирается и с неохотой уходит, то тогда точно польза есть и для вашего ребенка - даже не сомневайтесь.

Развивающие центры для малышей нельзя назвать образовательными учреждениями, в полном смысле этого слова. Дети там не УЧАТСЯ, как в школе. Это невозможно в силу психологических особенностей дошкольного возраста. Да и не нужно. Занятия в хороших развивающих центрах направлены на развитие у ребенка памяти, внимания, мышления, мелкой и крупной моторики, эмоционально-волевой регуляции (контроля над собственным поведением) - всего того, что позволит ему успешно воспринимать знания в школе. Нужно ли вашему ребенку развивать на специальных занятиях эти качества, решать только вам. В современных хороших школах требования касательно наличия таких качеств очень высоки. Но есть разные школы. Выбор за вами. Развить память, внимание, мышление, мелкую и крупную моторику родители, конечно, могут и сами. Но для этого у них должно быть, прежде всего, время. Время, чтобы разобраться и найти грамотную литературу, изучить ее самим, затем регулярно заниматься с ребенком. А также у них должен быть опыт и богатая фантазия, поскольку учить, в традиционном смысле слова, дошкольника нельзя. Нельзя посадить его за стол и сказать: ""А сейчас мы будем заниматься. Будем читать."" Он может не захотеть, если не заинтересуется. И тогда обучение не получится.
В этом основная разница между детьми школьного возраста и дошкольниками. Школьник может делать уже и то, что не очень интересно, и будет получать, при этом, знания. Его созревшая волевая регуляция уже позволяет делать такие вещи. Дошкольник еще психологически незрелый и не может себя собрать и делать то, что неинтересно.
Нельзя сказать, что научиться развивать дошкольника через игру невозможно, но этому надо учиться, иначе ничего не получится. А на учебу требуется время. Хорошие педагоги в хороших развивающих центрах умеют развивать ребенка через игру, без принуждения. И вы можете быстрей этому научиться, наблюдая на занятиях, как они это делают, и попытаться повторить это дома. А можете и не учиться, а просто наслаждаться процессом, зная, что в любой момент вам есть, у кого спросить, если что-то идет не так.
Есть еще один неоспоримый плюс в посещении занятий маленьким ребенком вместе с мамой. В такой ситуации ребенок знакомиться с социумом и правилами поведения в нем в очень комфортной для себя обстановке - мама может всегда прийти на помощь. Для маленьких детей это очень важно - есть куда пойти, когда расстроился. Дети смелее исследуют новое, вступают в контакты, когда знают - если что-то случилось, рядом есть мама.
Кроме того, у многих мам, как показывает практика, решение детских конфликтов вызывает порой затруднения. Опытный педагог в таком случае окажет вам помощь. Подскажет, как лучше поступать, объяснит, почему дети ведут себя так, а не иначе. Мама начинает чувствовать себя увереннее, получая помощь и поддержку педагога, и, конечно же, других мам из группы. И отношения ее с ребенком становятся гармоничнее, что очень благоприятно сказывается на ребенке, особенно раннего возраста.
Опыт общения в развивающей группе со сверстниками и с чужими взрослыми также позволяет ребенку в дальнейшем лучше адаптироваться в детском саду. Поскольку многие вещи в этой ситуации для него не новые. Новое только то, что уходит мама. К чему-то одному адаптироваться легче, чем сразу ко всему новому.
Вот зачем, собственно, стоит ходить в развивающий центр с ребенком и что можно от него получить. А теперь я отвечу на конкретные ваши вопросы так, чтобы не было недопонимания.
1. Нужно ли это делать (ходить в развивающий центр)? Это не является обязательным. Родитель принимает решение сам, учитывая плюсы от посещения, с одной стороны, и финансовые и временные затраты, с другой стороны.
2. В том, что ребенок не научится читать в три года, действительно, ничего страшного нет. Но, по современным требованиям, к школьному возрасту, все-таки, нужно уметь читать.
3. Развивающие центры сейчас, безусловно, как вы выразились, ""писк моды"". Сегодня, действительно, очень модно все, что касается беременных женщин и детей раннего возраста. Это очень развитая и востребованная сфера услуг. Но каждый из нас волен выбирать, чем ему пользоваться из предлагаемых услуг, а что ему не нужно. Не все, что модно, является бесполезным, и наоборот.
4. Ранее и общее развитие малыша ""окупится"" более легким школьным обучением, как я уже писала выше. А гарантии... Определенные ""гарантии"" дает профессионализм педагога и природные данные ребенка, отсутствие отклонений в развитии. Но опять же, если отклонения в развитии есть, то педагог их заметит первым и мягко скорректирует или направит маму к другим профильным специалистам, например к логопеду.
5. Если сам центр не может сформулировать свои цели и задачи и не может вам объяснить, как и зачем развивать дошкольника, то это не очень хороший центр. Поищите другой, где люди понимают, что они делают, и могут это объяснить клиенту так, чтобы было понятно, зачем ходить и платить деньги.

Поведение вашей малышки совершенно естественно для ее возраста. Такую стадию развития проходят все дети. Маме в этот период важно с пониманием отнестись к тревоге ребенка. Проявление беспокойства при уходе мамы означает, что ребенок дозрел до осознания, что с мамой безопасно и хорошо и нужно стараться маму не потерять. Раньше он просто не понимал, что мама вообще может куда-нибудь исчезнуть, а теперь понимает. И это очень хорошо. Это знак, что развитие вашего ребенка идет нормально. Лучше всего брать ребенка с собой (или позволять ползти следом), когда вы идете на кухню, и там его чем-нибудь занимать, попутно объясняя, что вы делаете. Много раз будет так, что ребенок будет хотеть быть все время рядом с вами, что бы вы не делали (даже если вам нужно, например, в туалет....
Дети, а особенно маленькие, вообще не любят быть одни – они так не чувствуют себя в безопасности. Ближе к двум годам, если все время до этого вы не будете настаивать, чтобы малышка оставалась одна, она сможет добровольно оставаться в комнате, если чем-то сильно увлечена, но очень недолго - буквально, минут пять. Пока у вас с дочкой самый острый период, когда ребенок совсем не может быть один. Пойдите ей на встречу, приспособьтесь на кухне сажать в стульчик, например, и давать в руки, особенно интересные вещи, припрятанные для таких случаев (посуда пластиковая, баночки, крышечки) или, если есть возможность, пусть сидит на полу, дайте кастрюльки, ложки.
Позаботьтесь о том, чтобы ребенок мог безопасно передвигаться за вами по дому. Уберите все потенциально опасные предметы повыше, все хрупкие и ценные - тоже. Таким образом вы сбережете нервы себе и обеспечите малышке гармоничное, спокойное развитие.

В первую очередь, мне хотелось бы вас немного ободрить на вашем нелегком материнском пути. И у родителей со здоровыми детьми случаются трудности, а когда идет процесс воспитания вместе с серьезным лечением, это гораздо тяжелей. И кажется, ребенок должен бы понимать сколько родители для него стараются и быть благодарным. И действительно, время, когда ваш ребенок хотя бы на какую-то часть поймет, как вам было, когда вы его растили, обязательно наступит, но это будет еще не скоро. Сейчас ваша малышка еще в силу незрелости психики не может мыслить такими категориями, она не может понять еще ваших стремлений увидеть, как она станет здоровой, вырастет, родит детей. Дети любят играть в дочки-матери, в доктора, но собственная взрослость для них еще слишком абстрактное, непонятное, очень отдаленное состояние. Возможно, сейчас ваша дочка устала от лечебных процедур. И, если вы ее мотивировали на стойкость во время лечения тем, что она вырастет, выздоровеет и вот тогда все будет замечательно, то, возможно, она своими такими разговорами сейчас пытается вам сказать не напрямую, что не хочет все это терпеть. И понятно, что не хочет. Взрослые люди тоже устают от лечения. И мы их, как правило, понимаем и жалеем. Она думает, что, если отказаться взрослеть, то и лечиться не нужно будет и можно все это больше не терпеть.
Дети мыслят совсем не так, как взрослые. Возможно, лучшим выходом в вашей ситуации будет попробовать на время забыть о разговорах о будущем. Попробуйте говорить с ребенком о ближайших приятных, желанных для нее вещах. "" Вот сейчас мы с тобой сделаем гимнастику (или другое еще что - вставить по ситуации), а потом будем играть в твою любимую игру или поедем гулять в интересное место. Ты немножко потерпишь, а зато потом (сразу после) нам будет очень весело"".
Задавайте такой тон, что неприятное просто НАДО потерпеть немножко, что вы понимаете - ей не хочется, но НАДО. Надо для здоровья. Просто для здоровья, о большем не распространяйтесь. Сразу переключайте внимание на то, что будет после неприятного. Думайте вместе, что бы вам хотелось сделать вечером, завтра, на этой неделе, в крайнем случае, на новый год - не дальше.
Еще очень важно для мамы в вашей ситуации обязательно находить время на себя, хотя бы немножко, но чтоб вы знали, что оно у вас есть и вас ждет что-то приятное. Это важнейшая часть лечения. Такая психопрофилактика позволит вам меньше отчаиваться, заряжаться энергией, так необходимой вам, чтобы растить вашего ребенка.

Если ваша девочка не плачет постоянно и в детском саду тоже, то, возможно, причина ее поведения дома в ваших с ней отношениях. Возможно, ей хочется больше внимания. Возможно, она ревнует к сестре. Плачь ребенка очень сильный и действенный способ привлечения внимания. Попробуйте чаще обращать на нее внимание, когда она делает что-нибудь позитивное: играет с сестрой, рисует сама, лепит. Прокомментируйте ее действия, скажите что-то вроде: «Вот как хорошо у тебя получается, какая ты молодец, что рисуешь!» И так же поступайте при любых приятных вам видах поведения. А когда плачет, пожалейте, но старайтесь не акцентировать на этом внимания, не ругать, не обсуждать. Отвлеките совместным делом (обязательно совместным).

Поведение вашей малышки необычно. Говорить о наличии агрессивного поведения в таком возрасте еще рано. Возможно у ребенка есть какой-либо дискомфорт, который проявляется таким вот образом. Понаблюдайте за ребенком внимательно, можно даже кратко записывать как проходит день. И, в особенности, старайтесь отследить после каких событий или манипуляций происходят эпизоды описываемого вами поведения. Записывайте длительность сна, режим кормления, его продолжительность, эмоциональную окраску. Возможно, в результате ваших наблюдений появиться ответ на вопрос, что же служит причиной беспокойства малышки. Если же нет, то я рекомендую вам обратиться, в первую очередь, к невропатологу для осмотра ребенка.

Сейчас в вашей ситуации (уже дано вами обещание, и ребенок выполнил условия) самым правильным будет сдержать свое слово. Я понимаю, что вы надеялись, что это временная блажь и все забудется, но... этого не случилось. Ничего страшного от того, что мальчик встретится с последствиями осуществления своего желания (попросят снять в школе или, может, кто-нибудь скажет что-нибудь неприятное) не случится. Серьги можно в любой момент снять (да, уши, конечно, заживут, но такова жизнь, таковы правила, вы можете посочувствовать, можете объяснить ситуацию еще до прокола – что обратно на начальном этапе будет уже не надеть, если в школе это будет неприемлемо). Это будет его опыт, его выбор. Это хорошо для мальчика, который скоро вступает в подростковый возраст. Вы в этом случае не потеряете доверия сына, а это очень важно для ваших отношений, особенно, опять же повторюсь, накануне подросткового возраста. Все медицинские аспекты объясняйте спокойно с той позиции, что вы хотите, чтобы он представлял, что это будет такое и что, возможно, это будет неприятно.
Еще возможный вариант развития событий это привлечение доброжелательно и спокойно настроенного мужчины из вашего ближайшего окружения (папа, дед, дядя или друг семьи) к обсуждению с мальчиком того, кто из его друзей или знакомых носит серьги, зачем он это делает, что при этом говорит, как выглядит, каков его статус в классе. В таком обсуждении мужчина может явно ничего не советовать, но высказать свое отношение к данному вопросу. Это тоже будет полезно. Даже если намерение мальчика останется прежним, это будет уже более взвешенное решение.

Ваш малыш еще очень маленький. В ситуации явной недружелюбности другого ребенка вам лучше будет взять сына на руки и отойти на некоторое расстояние от потенциального обидчика, объясняя при этом сыну, что этот мальчик еще не научился мирно играть (просить игрушки вежливо), и с ним пока играть опасно. Дальше можно сказать, что когда-нибудь этот мальчик научится быть вежливым, и тогда мы с ним обязательно поиграем, а сейчас он поступил нехорошо. Ваши слова прояснят ситуацию для вашего сына. И он, по мере накопления опыта, усвоит, какие дети дружелюбные, а какие могут обидеть, и к ним лучше не подходить. Когда ваш сын научится говорить, он уже сможет с вашей помощью сказать обидчику, что тот поступает плохо. Когда ребенок будет еще постарше и будет попадать в ситуации, где одних слов может оказаться недостаточно, чтобы унять агрессора, и никого из взрослых не будет рядом, чтобы оказать помощь в решении конфликта, то разумно научить его, что иногда можно применить силу для самозащиты – дать сдачи.

Сказать, с чем связаны вдруг появившиеся ночные просыпания, наверняка практически невозможно. Возрастных психологических особенностей, которые бы отвечали за такие проявления, нет. Нужно искать причину. Возможно, она физиологическая, например растущие зубы, или неврологическая реакция на вакцинацию. Повспоминайте внимательно, что изменилось в вашей с малышом жизни в последние 2 месяца. Может, его питание или ваше, если вы кормите грудью. Или, может, вы стали пробовать отлучаться из дома, чего раньше не было. Параллельно нужно искать способы быстро успокаивать малыша ночью. Возможно, будет полезен совместный сон, если он спит один. Посетите с ребенком грамотного невролога.
Наверное, вам сейчас трудно, вы тревожитесь за малыша, и непривычно, не высыпаетесь. Но сейчас такое время, когда вы особенно нужны вашему малышу. Нужно ваше спокойствие и терпеливая забота прежде всего. Это главное лекарство, которое вы можете дать ему уже сейчас. Пишите мне о результатах ваших наблюдений, результатах обследования у невролога. И будем дальше думать, как вам помочь, если ситуация не изменится.

Конечно же, вы правы, умение принимать решения для будущего мужчины очень важно. Так же важно, как и умение считаться с возможностями, желаниями и настроениями окружающих людей. Если во время того, как делаете домашнюю работу, вы будете спокойно обьяснять малышу, что это дело и его нужно обязательно сделать сначала, а потом уже играть, то он не будет чувствовать себя обделенным вниманием. Скорее всего, он будет недоволен, конечно. Тут можно сказать, что вы понимаете, что ему очень хочется играть, но посуду нужно обязательно помыть, иначе будет не из чего есть в следующий раз. Вы можете продолжать говорить с ребенком, пока делаете свое дело. Хорошо еще предложить малышу вам помочь. Скорее всего, он радостно возьмется за дело. Поручите ему часть работы, которая ему точно по силам. Похвалите за труд. Это совсем беспроигрышный вариант. И дело сделано, и малыш доволен.
Что касается того, что ваш малыш любит покомандовать, то в игре это вполне допустимо. Настолько, насколько это доставляет удовольствие ОБОИМ играющим - и взрослому, и ребенку. Подчиняться во всем и всегда, конечно же, не стоит. Только в пределах разумного.

То, что ваш сын справляется с программой обучения в детском саду наравне с детками постарше, очень хорошо. Это значит, что, возможно, он будет готов к обучению в школе к 6 годам и 8 месяцам. Но наверняка узнать это сейчас невозможно. В период от пяти до семи лет ребенок очень сильно меняется. И основное, важное для успешного обучения в школе, качество, которое ребенок приобретает на седьмом году жизни, это произвольность. Появление этого качества у ребенка означает, что теперь он может сам делать не только то, что ХОЧЕТСЯ, но и то, что делать НАДО. То есть делать то, что скажет учитель, даже если это не совсем то, чем он мечтал бы сейчас заняться. У каждого ребенка это качество формируется в свое время: у кого–то - чуть раньше, у кого–то - чуть позже.  Существуют специальные методики определения у ребенка готовности к школе. Их нужно проходить очно у психолога, непосредственно перед началом учебного года, в августе. Сейчас у вас есть время присмотреться и выбрать специалиста. А так же прекрасно, что есть еще много времени, чтобы позаниматься с вашим ребенком по подготавливающим к школе пособиям, помогающим развить память, внимание, мышление, сформировать окончательно навык связной речи, научить читать и считать, решать простые задачи, набрать необходимый объем знаний об окружающем мире, научить ориентироваться в пространстве и времени, подготовить руку к письму. Ваши усилия, направленные на такие занятия, существенно облегчат ребенку обучение в школе, когда бы он в нее не пошел - в 6 лет и 8 месяцев или на год позже.
Можно также водить ребенка в школу на подготовительные занятия, не обещая ему при этом, что он обязательно на следующий год пойдет в первый класс. Если по результатам диагностики психолог настоятельно порекомендует вам провести еще год в детсаду, можно будет сказать ребенку, что у него важная миссия на этот год - помогать вновь прибывшим в группу детям, поскольку они младше - или изучить еще какие-нибудь интересные ребенку вещи – ориентируйтесь на то, что может его заинтересовать и отвлечь от того, что часть ребят ушла в школу.

Дети до трех лет часто еще очень сильно привязаны к маме, и им еще трудно устанавливать контакт с другими людьми. У некоторых детей эта возрастная особенность выражена более явно, у других - менее явно. Возможно, ваш ребенок, в силу чисто биологических причин, более чувствителен, раним, чем другие дети. Более чувствительные дети нуждаются в большей поддержке со стороны родителей. Чтобы ваш малыш почувствовал желание разговаривать, он должен ощущать себя свободно и комфортно. Пока такое состояние бывает у него только дома с мамой, потому что там все знакомо и понятно. И, если вы хотите помочь вашему сынишке стать более уверенным, то в каждой ситуации, которая его явно смущает и пугает, ему нужно дать время освоиться. Торопить и настаивать на общении бесполезно - от этого он еще больше будет тревожиться. Так же, по возможности, старайтесь предупреждать малыша о предстоящих событиях, проговаривать подробно, куда идете, что там будет, кто ему там встретится, что можно сказать этим людям. Можно дома поиграть в предстоящее событие, используя игрушки в качестве персонажей. На занятиях, на прогулках подавайте малышу сами пример того, как можно общаться с другими людьми. Для этого можно подойти вместе с ребенком к играющим детям, познакомиться, начать играть вместе с ними. Возможно, ваш малыш втянется и даже что-нибудь скажет. Поощряйте, поддерживайте любую активность вашего ребенка в плане общения, даже если это всего лишь внимательный взгляд в сторону собеседника или только кивок головы. В садике он, возможно, будет вести себя по-другому, а возможно, совсем не захочет оставаться там один без вас. Не давите на него, старайтесь побыть там с ним. Возможно, сначала остаться на несколько часов, потом - на час. Сейчас он быстро взрослеет, и вы увидите, что с каждым месяцем его поведение будет меняться.