Иногда вопрос о том, кто же все-таки главный, родитель или ребенок, возникает уже в период младенчества. Несмотря на обилие современной информации о младенцах и их потребностях, периодически еще можно слышать совет: «Не приучай к рукам. Потом совсем сядет на шею». Или комментарий: «Смотри, как ты его разбаловала. Он тобой манипулирует. Только заплакал - ты его сразу на руки берешь. Так и будет тобой руководить».
Если вдуматься в то, что говорится, то складывается впечатление, будто эти взрослые уверенны, что маленький ребенок может что-то решать и руководить поступками родителей. Но так ли это?
Конечно же, нет.
Может ли человек, заведомо полностью зависимый от другого, что-то от него требовать и ставить условия?
Не может.
И ребенок не может. Он полностью зависит от родителей, он без них не выживет. Поэтому авторитет и власть родителей дается им изначально, просто потому, что ребенок абсолютно беспомощное существо. Он не может управлять взрослыми, самостоятельными людьми. Это миф.
На самом деле взрослый сам решает, что ему делать с ребенком, а чего не делать. Кто-то носит на руках, а кто-то не носит. Ребенок кричит, и родитель в этот момент может либо взять на руки, либо решить, что покричит и успокоиться. Именно родитель в этот момент выбирает, что ему делать. Ребенок лишь сообщает о своем дискомфорте и надеется на помощь. Он не может в этой ситуации ничего выбирать. Выбирает и решает всегда родитель, в соответствии со своими знаниями о младенческом возрасте, о способах ухода за детьми и общения с ними.
Точно так же, и в возрасте около трех лет, когда ребенок активно начинает требовать тех или иных вещей, сопротивляться, противоречить. Родители часто пугаются этого напора и забывают, что только они могу что-то выбирать или решать, что они вправе разрешить ребенку прыгать по дивану или запретить, что они не обязаны разрешать малышу делать все, что ему хочется.
Авторитет родителя начинается именно с осознания им самим, что это он устанавливает определенные правила и ограничения для ребенка. Они могут быть более или менее гуманными, в зависимости от убеждений, воззрений самого родителя, условий жизни семьи в целом. В некоторых семьях можно бегать по дому и играть в шумные игры, а в некоторых это можно делать только на улице.
Ребенок может приспособиться к очень разным условиям жизни, разным правилам. Важно только то, чтобы сам родитель не сомневался в своем праве ставить границы дозволенного. И даже, если мама разрешает съесть два мороженных, а папа только одно, но делают они так всегда, то ребенок к этому привыкнет, и не будет требовать от одного то, что позволяет другой.
Дети очень легко принимают правила, если они неизменны для самих родителей. Желательно, при введении каждой новой активности ребенка заранее продумать то, как она будет осуществляться. Например, вы решили, что вашему ребенку уже можно смотреть мультики. В современных реалиях мультики можно показывать круглосуточно через интернет. И дети очень быстро понимают, что это так. И будут просить включить их очень часто и протестовать, если родители выключают. Поэтому перед тем, как начать показывать мультфильмы малышу продумайте, когда (в какое время дня) и сколько (минут или штук) он будет их смотреть. Не меняйте правил в течение долго времени. Ребенок привыкнет и не будет просить включить компьютер в другое время, если он знает, что это бесполезно. Точно также следует поступать и с другими популярными детскими удовольствиями: сладкое, игры на компьютере, планшете, покупки новых игрушек.
Авторитетным родитель будет только в том случае, если он не меняет правил игры. Дети не могут еще понять, почему вчера (когда у вас были гости) ему можно было посмотреть столько мультиков сразу, а сегодня уже нельзя. Правила должны быть максимально простыми и постоянными. Тогда они будут работать, и ребенок не будет пытаться их оспаривать.
Если вы что-то пообещали ребенку, то постарайтесь это обязательно это сделать или, в крайнем случае, передоговоритесь с малышом – это тоже будет работать на повышение вашего авторитета. Если вы не уверенны, что сможете осуществить просьбу ребенка, то лучше ничего не обещайте. Помните про то, что вы не должны непременно делать все, что хочет ребенок.
Подросшие дети частенько начинают сравнивать происходящее в своей собственной семье с тем, как бывает в других семьях: «А Васе мама купила такого робота. А ты мне не хочешь покупать…» Многие родители в этот момент теряются и начинают оправдываться - это большая ошибка. Все семьи разные. И вы не обязаны поступать так же, как мама Васи. У вас могут быть свои обстоятельства, не позволяющие вам покупку этого робота. О них можно прямо сообщить вашему ребенку, в доступной для него форме. И добавить, что каждая семья живет по-своему, и у разных родителей разные возможности или разные представления о количестве и качестве игрушек. Это тоже ограничения, такие же как в количестве сладкого и мультиков. Каждый из родителей, вы и мама Васи, могут поступать так, как считают нужным. Наличие своей точки зрения, независимой от того, что происходит в других семьях, тоже позволяет сохранить и поддерживать свой авторитет в глазах ребенка.
Когда ребенок подрастет еще немного и «игрушки», которые он будет просить, будут стоить намного дороже простого пластмассового робота, у вас будет уже надежный фундамент для обсуждения возможной покупки с подростком. Подростку можно объяснить уже гораздо большее, чем малышу. Но самое главное это то, что ваш подросток будет с детства приучен к тому, что именно родители, а не он решают в семье большинство вопросов, а особенно те вопросы, которые связанны с финансовыми затратами.
