Москва златоглавая. Почти не фантастика
Это интересно

    В окно кто-то постучал. Макаров оторвался от экрана монитора, на котором он заканчивал изготовление презентационного ролика и повернул голову к окну.

    В форточке маячила небритая чернявая голова:

    — Синьоре… — сказала голова. — Пердона ми…

    Макаров взял дырокол и метнул в ангела. Дырокол попал тому прямо в лоб. Ангел ойкнул и попробовал выдернуть голову из форточки, но не смог, потому что застрял.

    — Ну, сука римско-католическая, я тебе покажу пердона, — сказал Макаров и поднялся. — У нас православная страна. Духовность. Сейчас ты у меня получишь, чурка итальянская.

    Увидев, как Макаров берет прислоненную к столу бейсбольную биту, ангел сильно рванул всем телом — и вырвал свою кучерявую голову из узкой форточки.

    Показав средний палец и рявкнув: — Ту, бастардо! — ангел, тяжело хлопая грязными крыльями, полетел вверх.

    Макаров закрыл форточку.

    В последнее время какие-то совсем залетные крылатые из Евросоюза все чаще попадались в Москве — они шарили по помойкам, собирали пустые пивные бутылки и ошивались около забегаловок.

    Некоторые, как этот, летали у окон офисных зданий и клянчили деньги. Бита, впрочем, была хорошим способом отгонять эту крылатую сволочь.

    Макаров вернулся к ролику. Нажал кнопку старта.

    — Банк «Православный»! Ссуда под божеский процент, — объявила девушка с пышным бюстом. И заиграла модная в этом сезоне песня группы «Нимфетки» «Мама, я Господа люблю!».

    Неслышно подошедший начальник отдела Кристофович сказал скептически:

    — Меняй девицу, Славик. Размер бюста будет подсознательно ассоциироваться с размером процента.

    Макаров тоскливо посмотрел на шефа:

    — Где я тебе не силиконовую найду? — нервно сказал Макаров. Работа всего дня уходила насмарку.

    Шеф почесал кончик носа:

    — И то верно. Несиликоновых нынче днем с огнем. У всех шестой размер. Тогда поменяй девицу на попа. На не очень откормленного. И интеллигентного вида. И чтобы под звон колоколов. На фоне ХХС.
    — Не откормленный поп интеллигентного вида — это такая же редкость, как девица без силикона, — вздохнул тяжело Макаров.

    * * *


    Улицы, как обычно, были забиты машинами. И гайцы, как обычно, стояли с большими пластиковыми мешками, куда проезжающие автомобилисты кидали деньги. Макаров кинул по дороге ровно шесть раз по тыще — повезло, утром, пока ехал на работу, было семь, а на прошлой неделе — рекорд! — 11 гайцов попалось, у них там, наверное, корпоратив намечался.

    Дома все было как обычно, жена заканчивала ужин на кухне, сын-оболтус смотрел телевизор. По НТВ шел «Детский час» — передача для педофилов. Эта был повтор — конкурс любительских роликов, поэтому Макаров отобрал у оболтуса пульт, предварительно дав ему профилактическую затрещину, переключил на Российское телевидение.

    А там как раз было в прямом эфире аутодафе. Прямо с Красной площади. Передача только начиналась.

    Жгли известного московского атеиста, богохульца и богоборца Илью Федосеева, бывшего журналиста, о поимке которого на прошлой неделе с большой помпой сообщил министр внутренних дел Президенту-патриарху.

    Атеист был взором свиреп, ликом лют, голосом страшен — как атеистам, впрочем, и положено быть.

    Возле костра — березовых дров вперемешку с книгами богомерзкого Дарвина, академика Капицы и таблицами не менее богомерзких логарифмов, стояли представители четырех канонических конфессий: православный священник с крестом на животе, мусульманский мулла, раввин в ермолке и буддийский монах с бубном.

    — Покайся, грешник, — сказал батюшка.

    — Сам покайся, чучело толстожопое, — дерзко сказал Федосеев, привязанный к столбу.

    Батюшка перекрестился, плюнул и ударил атеиста в ухо. Тот только ухмыльнулся:

    — Возлюби ближнего аки самого себя.

    — Аллах милостью своей… — начал мулла, но Федосеев гаркнул на него и мулла в страхе отшатнулся.

    — Бог сказал Аврааму...- начал раввин, но Федосеев захохотал дьявольским смехом:

    — Рабинович, вас обманули — бога нет!

    Раввин укоризненно покачал головой.

    А буддийский монах стал бить в бубен.

    Резолюция ПАСЕ о равном представительстве канонических конфессий во время аутодафеев выполнялась исправно.

    — В моем справочнике атеиста упомянут 8201 бог, — сказал Федосеев. — Нельзя ли пригласить представителей всех религий? Может быть, учение Заратустры найдет отклик в моем сердце.

    И снова захохотал, страшно и люто.

    Макаров заметил, что камеры телевидения старательно избегают попадания в кадр Мавзолея Неизвестного.

    С этим красным сооружением было связано много зловещих историй. Когда-то на нем красовалась большими буквами фамилия человека, лежавшего там, но после решения о демонтаже Мавзолея ее сняли в первую очередь. Потом внутрь пошли саперы с динамитом — и ни один из них обратно не вышел. Послали еще саперов — вместе с бойцами Антитеррористического Центра ФСБ — их постигла та же судьба. Точнее, неизвестно, что их там постигло, потому что из Мавзолея вышел только один поседевший офицер ФСБ, который мог только мычать и писать под себя.

    Когда по Мавзолею выстрелили управляемым реактивным снарядом повышенной мощности, снаряд вдруг стал неуправляемым и разнес на кусочки Троицкую башню Кремля.

    Решили больше не рисковать, Мавзолей огородили стальными решетками, перед которыми разбили минное поле. Крестные ходы, Пурим, Курбан-Байрам и день рождения Далай-Ламы стало проводить не очень удобно, но потихоньку приспособились.

    А вот фамилию похороненного там как-то забыли. Но место было жуткое — по ночам из него вырывались красные огни и слышалась одна и та же песня, про каких-то заклейменных проклятьем.

    — А вот скажи, грешник, — сказал батюшка, достав из кармана рясы зажигалку. — Коли нет Бога — то как ты это объяснишь?

    И он указал на небо. Телевизионщики направили камеру в указанном направлении.

    А там как раз на посадку во внутренний дворик Кремля заходила золотая карета архистратига небесного воинства Михаила. Зрелище было красивое — высоко в небе образовывались золотые ворота, потом раздавался хор десяти тысяч ангелов, ворота открывались и появлялась карета архистратига, запряженная в шестерку небесных крылатых коней. Впрочем, москвичи к этому зрелищу уже привыкли, а небесные лошади срали каким-то особо вонючим говном, разлетавшимся весьма большим радиусом над центром города, потому тем, кому повезло попасть под него, приходилось выбрасывать свой гардероб — уже никак не отстирывался.

    — Это? — донесся голос Федосеева.

    Камера переместилась на его лицо.

    — Это флюктуация! — сказал атеист-журналист. — Глюк реальности. Сбой континуума.

    Батюшка снова перекрестился и поджег зажигалкой костер. Вязанки дров и книги были, очевидно, политы бензином, потому пламя весело и быстро охватило орущего нечеловеческим голосом атеиста-журналиста:

    — Да здравствует диалектический материализм! Материя первична! Вас дурят: электрон так же неисчерпаем, как и атом!


    Прямая трансляция была окончена. Начались новости. Президент-патриарх открывал на Прохоровском поле новый памятник: «Генерал Власов разрывает пасть Сталину». Сталин скульптору Церетели вполне удался — страшилище в виде льва с человеческой головой. Вот Власов показался Макарову не очень убедительным — тщедушный какой-то, несмотря на свой двадцатиметровый рост. И дурацкие очки еще. Впрочем, на вкус и цвет.

    А тут как раз и жена позвала ужинать.

    — Чего было в школе? — спросил Макаров у оболтуса.

    — На Законе Божьем я лучше всех прочитал Акафист Романа Сладкопевца, батюшка-учитель был очень доволен. А на литературе «Лолиту» закончили, теперь новую книжку проходим. «Арипелаг-Кулак». Там, по ходу, какие-то конкретные пацаны на зоне находят мясо мамонта, а их за это Сталин приказывает расстрелять, а они говорят: Ничего, Власов на вас атомную бомбу скинет. Клёвая книжка. Хотя Лолита интереснее.

    Жена погладила оболтуса по голове.

    — Молодец. Учись, сынок!

    — Пап, а что такое диалектический материализм? — спросил оболтус с набитым ртом.

    — Что-то бесовское, — сказал Макаров, мысленно уже предвкушая бутылочку холодного пива, диван и новый эротический телесериал для взрослых на Первом канале «Секс в маленькой деревне». — Не забивай себе голову всякой ерундой! Доедай, помолись — и спать. И «Православный Плэйбой» в постель не брать — руки оторву!

    Златоглавая Москва, Москва сорока сороков, погружалась в ночь. И только из Мавзолея Неизвестного доносились страшные звуки, заставлявшие охранников дорогих бутиков, окружавших Красную площадь, лихорадочно осенять себя крестными знамениями — там кто-то то ли плакал, то ли смеялся.
    По материалам: kommari.livejournal.com



    Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в обсуждении, выскажите свою точку зрения, либо просто проставьте оценку статье.

    Вы также можете:

    • Перейти на главную и ознакомиться с самыми интересными постами дня
    • Добавить статью в заметки на: Добавить эту статью в TwitterДобавить эту статью ВконтактеДобавить эту статью в FacebookПоделиться В Моем Мире

    • 0
    • 12 октября 2011, 12:57
    • zumer

    Комментарии (0)

    RSSсвернуть / развернуть

    Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

    Специальные предложения


    Резиновая плитка для пола «Модуль»

    Вулканизированная резина для пола в тренажерном зале обладает исключительной прочностью и укладывается как полы для занятий штангой и спортивные мобильные тяжелоатлетические площадки на улице. Покрытие не крошится и не впитывает влагу, это литая вулканизированная резина, не крошка! Покрытие послужит незаменимым полом в ангары для хранения мотоциклов, снегоходов, лодок, гидроциклов, катеров и яхт…

    Резиновое покрытие Трансформер «ЗЕРНО»

    Уникальное напольное покрытие из резины для быстрой и самостоятельной сборки пола в гараже. Полы в личном гараже Вы можете собрать своими руками, без привлечения строителей. Удобный предустановленный замок, позволит произвести монтаж резиновых плит без применения клея. Покрытие устойчиво к шипам, износу и проливу технических масел и бензина…

    Модульная плитка ПВХ для пола

    Модульная плитка ПВХ для пола в гараж, автосервис, цех, торгово-развлекательный центр, офис, фитнес и тренажерный зал, зрительный зал кинотеатра, склад. Модульные плитки ПВХ настолько просты в монтаже, что не требуют специальных навыков для своей установки. Неподготовленный человек может собрать более 100 кв.м. напольного покрытия за один рабочий день. Для сборки не требуется клей, цемент и другие крепежные материалы...


    +7 (495) 969-75-83

    +7 (495) 969-75-83

    +7 (495) 969-75-83

    Смотреть все предложения...

    Новостная сеть блогов MyWebS - это всё самое актуальное: основные мировые новости, лучшие фотографии из последних новостей. А также просто полезная и занимательная информация: о событиях в России, о достижениях в мире технологий, о загадочном и непостижимом, об исторических фактах и просто о знаменательных событиях.

    © Copyright 2010–2021