Из жизни русских отдыхающих
Смех без причины

    Турция. Взгромоздившийся на скалу пятизвёздочный отель. Под скалой — пышущее жаром Эгейское море. К морю спускаться лень, так что народонаселение тусуется у бассейнов. У одного из них аниматоры собирают команды для игры в водное поло. Команды комплектуются по нацпризнаку. Русские и немцы. Наши — утомленные пивные пузаны и не наши — статные, энергичные бодибилдеры и фитнесмены.

    Короче, грядёт битва пингвинов и акул…

    Наши в воду сползают. Не наши — ввинчиваются.

    Как говорится, всё понятно без слов…

    И тут из-под зонтиков кто-то из забугорных зрителей вдруг начал скандировать: «Стэ-лин-грэд!», «Стэ-лин-грэд!», «Стэ-лин-грэд!»

    Крик подхватили соседи.

    Капитан наших — главпузан даже как-то помолодел:

    — Ну, пацаны, Москва за нами. За Родину, за Сталина!..

    И пингвины уделали акул…

    Как котят.

    Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь


    — Вынимание! Вынимание!..

    Нет, это вовсе не истошная мольба женщины о прерывании коитуса. Это во дворике турецкого отеля щуплый османчик-аниматор (по-нашему — «массовик-затейник») так коверкает наше слово «внимание».

    — Вынимание! Вынимание! Леди энд джентльменс! Дамы и господа! Сейчас состоится чемпионат наш отель по дартс!.. Камон, гайс! Подходите, подходите!..

    Под навесом из пальмовых листьев уже вывешена мишень. На её фоне расхаживает вышепомянутый аниматор с видом то ли Вильгельма Теля, то ли Робин Гуда. В руке — пучок дротиков. И надрывается:

    — Вынимание! Тюрки, камон! Руссия энд Белоруссия, где вы? Идите сюда, где вы? Руссия и Белоруссия йок?.. Камон эврибади!

    Лениво почёсывая себя ногтями поперёк волосатых персей, у сцены начинают гуртоваться мужики в плавках.

    Ну, кто тут в Робин Гуды последний? Вы? Я за вами!

    Каждому аниматор суёт в руки орудие метания и потенциальный снайпер, щурясь против палящего прямо в правый глаз солнца, силится куда-нибудь попасть. Шагов с восьми.

    Раз-два — замах-бросок. Вжих! Бац!

    … Больше всего достаётся пальмовому навесу…

    — Алла! Алла!

    Это в смысле «Аллах! Аллах!» — кто-то из турок таки попал. В «девятку». Турция в восторге. Наши недозагорелые пузаны в унынии. Возвращаясь к своим детям и жёнам, они что-то бурчат про ветер, «который навстречу», дрогнувшую руку и «иопаное солнце, из-за которого ни куя не видать».

    Тут из подземелья с вывеской «Туркиш бат» («турецкая баня») косолапо выбирается ещё один пузан. Вернее — мегапузан. Наш, разумеется, судя по тусклому крестику на бычьей шее.

    Громадная нижняя челюсть, лоб орангутанга и глубоко сидящие глазки тяжеловоза-першерона наводят на мысль, что перед нами не совсем интеллектуал. Высотой метра под два, бритоголовый, с громадными накачанными бицепсами и столь же громадным животом от сисек и ниже.

    Живот мужика не просто огромен. Он ужасен. Ощущение, что из человека сначала вынули все внутренности, а потом обратно кое-как запихали. Поэтому можно точно сказать, где из тела выпирает рулончик кишечника, где бугрится почка, а где вылезает шмат печени. И всё это в такт шагам колышется и бултыхается вверх-вниз, вверх-вниз. И взбулькивает.

    А поскольку мужик только что из бани и от массажиста — всё это хозяйство ещё и бликует, от души унавоженное маслом.

    Мало того — по всему животу разбегаются змейки многочисленных хирургических шрамов. По плечам, рукам — тоже шрамы, но уже от сведённых татуировок…

    Короче, зрелище то ещё. Жуть косолапая. Верх атлета присобаченный на торс старого, битого жизнью гипопотама.

    — Вау! — аниматор бросается к этому атлетогипопотаму, всучивает ему дротик и жестом показывает, что надо делать.

    — Ноу, ноу… — вяло бросает новичок, пытаясь вернуть дротик владельцу.

    — Плиз, плиз. — причитает аниматор, пытаясь не допустить этого.

    — Тюрки, тюрки! — бэкграундом ликуют местные туземцы, хлопая по плечам своего чернявенького Робин Гуда, выбившего «девятку».

    — Паша, едрить, давай! — внезапно оживляются наши мужики у бассейна. — Ну-ка вдуй этим янычарам.

    — Да ну нах… — гипопотамоатлет вновь отпихивает дротик. Но мужики у бассейна начинают яростно скандировать «Па-ша вдуй! Па-ша вдуй!» и наш мегапузан снисходит.

    Тыльной стороной левой ладони, что сама по себе размером с лопату, Паша вытирает со своего неандертальского лбища пот. Бросает неожиданно пронзительный взгляд на мишень, что сейчас расположена не просто шагах в двадцати, а ещё и под изрядным углом…

    — Плиз, плиз! — зовёт османёнок, жестами подзывая мегапузо на исходную дистанцию восьми шагов.

    — Да ну нах… — уже привычно бросает наш гипопотам, взвешивая правой грабкой дротик.
    — Плиз, плиз, плиз…

    — А ну-ка, кип аут, пацан.

    — Вот?

    — Кип аут говорю, шкет.

    Аниматор делает наконец шаг в сторону. В следующее мгновение рука Паши не бросает, а буквально выстреливает дротик. Из положения снизу…

    Вжих! Бац!

    Дротик вонзается точно в «десятку». Сила броска такова, что он тут же разлетается на две части, а мишень, повисев секунду, рушится вниз…

    Хлоп!

    У турков отвисают челюсти.

    — Ваууууу… — аниматор руками с трудом возвращает свою жевалку на штатное место. — А ю русси о белорусси?

    — Ай эм ВэДэВэ. — с достоинством отвечает гипопотам. Хлопает себя по животу, уточняет помрачнев: «Экс ВэДэВэ. Фром Чечня». Помолчав мгновение, зачем-то добавляет: «Вот такой Аллах, ебёнть, акбар, понимаешь».

    И, не оглядываясь, отваливает в тенёк.

    Занавес.

    Что русскому хорошо, немцу — смерть


    Если кто не в курсе, то Турция, это страна, где русским богатырским духом пахнет как никогда и как нигде. Там этим делом даже и не пахнет, а, прям-таки, прёт!

    Странное дело, стоит только русскому человеку получить в паспорт штампик о пересечении турко-галактического кордона, как славянскую душу немедленно начинает распирать от желания как можно быстрее (т.е. прямо тут, не отходя от ларька) защитить честь и целкость далёкой, тонущей в дыму горящих торфянников, Отчизны…

    Не знаю, чем этот факт объяснить. Может, в шелесте пальм им слышится нечто бравурное и зовуще-рифмованное?

    Например, «Родина-мать зовёт, ипать!» — ?..

    Но, как грится, факт остаётся фактом.

    Вот и сей год не избежал патриотического писькомерства, мда.

    Русский дядька с пивным брюшком, способным обеспечить постоянную тень всему населению Сан-Марино, на второй день отдыха загрустил, захандрил по отчим берёзкам… И, дабы малёк развеяться, отловил в отельном баре немецкого бюргера. Тот водоизмещением и конституцией почти соответствовал ТТХ русского камрада, а потому легко повёлся на предложение «чуток выпить и за жизнь покалякать».

    Ох уж эта арийская доверчивость!..

    Уже через 15 минут два самца-толстопуза, раздетые до плавок, сидели на самом пляжном солнцепёке и глушили экспромтом изобретённый русским коктейль «страшный сон янычара».

    Рецептура нектара была проста и неказиста: треть водки + треть пива + спрайт.

    Глушили безо льда. В больших стаканах из-под сока. Без закуси.

    Глушили, повторяю, на самом солнцепёке.

    Глушили на спор.

    Через сорок минут русский крякнул и, поддёрнув плавки, побрёл в недра Средиземного моря. Зайдя в волны по мошонку, мужик оглянулся, безнадёжно махнул рукой и с оглушительным плюхом нырнул. Потом вынырнул, высморкал из левой ноздри половину прилегающей акватории и снова — плюх! — ушёл к Кусто.

    И поплыл, и поплыл, и поплыл!.. Шумным брасом.

    А немец… А что немец?

    Немцу вызвали амбуланс.

    Воистину, не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться…
    Источник: u-96.livejournal.com



    Дочитали статью до конца? Пожалуйста, примите участие в обсуждении, выскажите свою точку зрения, либо просто проставьте оценку статье.

    Вы также можете:

    • Перейти на главную и ознакомиться с самыми интересными постами дня
    • Добавить статью в заметки на: Добавить эту статью в TwitterДобавить эту статью ВконтактеДобавить эту статью в FacebookПоделиться В Моем Мире
    • Добавить на Яндекс

    • 0
    • 10 августа 2013, 11:46
    • madoks

    Специальные предложения


    Резиновая плитка для пола «Модуль»

    Вулканизированная резина для пола в тренажерном зале обладает исключительной прочностью и укладывается как полы для занятий штангой и спортивные мобильные тяжелоатлетические площадки на улице. Покрытие не крошится и не впитывает влагу, это литая вулканизированная резина, не крошка! Покрытие послужит незаменимым полом в ангары для хранения мотоциклов, снегоходов, лодок, гидроциклов, катеров и яхт…

    Резиновое покрытие Трансформер «ЗЕРНО»

    Уникальное напольное покрытие из резины для быстрой и самостоятельной сборки пола в гараже. Полы в личном гараже Вы можете собрать своими руками, без привлечения строителей. Удобный предустановленный замок, позволит произвести монтаж резиновых плит без применения клея. Покрытие устойчиво к шипам, износу и проливу технических масел и бензина…

    Модульная плитка ПВХ для пола

    Модульная плитка ПВХ для пола в гараж, автосервис, цех, торгово-развлекательный центр, офис, фитнес и тренажерный зал, зрительный зал кинотеатра, склад. Модульные плитки ПВХ настолько просты в монтаже, что не требуют специальных навыков для своей установки. Неподготовленный человек может собрать более 100 кв.м. напольного покрытия за один рабочий день. Для сборки не требуется клей, цемент и другие крепежные материалы...


    +7 (495) 969-75-83

    +7 (495) 969-75-83

    +7 (495) 969-75-83

    Смотреть все предложения...

    Новостная сеть блогов MyWebS - это всё самое актуальное: основные мировые новости, лучшие фотографии из последних новостей. А также просто полезная и занимательная информация: о событиях в России, о достижениях в мире технологий, о загадочном и непостижимом, об исторических фактах и просто о знаменательных событиях.

    © Copyright 2010–2018